其实今天很累很累,头又开始痛了,早就想睡觉了,可是待会还得给妹妹打电话,就撑一撑吧。发现这里可以写日志,并且我的朋友都不在这,于是想来写写自己的心情。不知道是我傻还是他笨。
是的,以后我们不会在一个城市,可是那又怎样。那天我听完讲座之后就告诉他,健康才是最重要的。他却没有理解。不幸福又怎会健康。我知道他是一个简简单单的人,我想和他过简简单单的生活,我不知道今生还会不会遇到比他更好的人,也不清楚,他能否遇到比我更优秀的人。我们可以很聊得来,他很少生气,我却很霸道,这不是很好吗?
仅仅因为不能在一起,而选择放弃,我不知道几十年后,我们再见面的时候会不会后悔自己当年是多么的傻。这又何必呢?虽然说毕业季也是分手季,但是我觉得完全没有必要为现实所压倒。不过呢,我希望他将就我,呵呵,就这个有点难度,不然我早就和他谈判了。
和我暧昧快一年了吧,他才能忍呢,怎么能开得起这样的玩笑?他真傻,如果不能和对的人在一起,拥有任何东西都是不够的。他就这么轻而易举的被现实击败,没有任何主见。不过他向来都是这样的人,刚认识的时候我就在骂他懒了,其实,也就是慢性子罢了。可以想象和他过着悠然自得的生活,但一切都是幻想。哎,那个傻X,迟早我会被别人抢了,他会后悔吗?何必呢?他都说过要五年后才
结婚了。我不知道是什么时候,只是我最怕,找不到比他更会照顾我的人。好纠结呢。我多希望他为我做一点牺牲啊。
我的确很倔,但是我却不敢要求他将就我,毕竟我们都还没有开始。相互喜欢却没敢挑明。早就打算放弃了,因为这事太让我难过了。以后还是不要找他了,他找我再说吧。我似乎已经接受和另一个人聊天了,算是一种安慰,也算是一种放弃吧。我知道我还是会为他难过,我真的很想劝他想清楚什么才是自己应该珍惜的。只是我真的没有勇气。这事要放别人身上,我可以很好的去劝服当事人,可在自个身上,我却不敢了,不敢和他倔呢。
还是不要等他了,即使后悔,那也没办法了。只希望不要遇到一个太坏的人。
我会拥有真正的幸福吗?失去他真的让我很难过。也许最终我们还是会输给现实。
下周就去秦皇岛了,希望回来能有个好心情,好开始。就让我和他回到一开始,让他继续追我,而我在前面跑,让他成为我真正的哥哥。因为女孩子郁闷多了,会生病的。我可不想做林黛玉呢。我还是要为自己的健康着想的。我给过他机会,是他不领情的。
写出来之后,心情真的好多了,不过也许今晚睡觉的时候还是会哭。不管了,哭过几回就好了。以后不理他就会好的更快的。